Věštírna

To jsem to zase schytal. Ach jo. Přátelé, nevím, jak vy, ale mne tedy ten nový rok vůbec netěší. Znamená to pro mne jediné - práci. A tu já, prosím, nerad!
Možná se ptáte, proč jsem se tak dlouho neozval. Ne - určitě se ptáte! Určitě vám totiž hrozně moc chybím a nemůžete beze mne žít - tak!
Inu, já bych se i objevil, což o to. Potíž je v tom, že ... se mi nějak nechce. Hned po svatbě jsem se ztratil a je mi fajn, děkuji za optání. Tedy, bylo mi. Dneska jsem totiž zase vylezl, zlákán vidinou pořádné žranice - a ona mne čapne Rawenclav ... totiž madam Renine Rawenclav a přinutí mne k psaní hororskopu. Jedno vám řeknu - příští rok držím hladovku!

Pomalu se blíží prázdninový čas, a proto jsem se rozhodla poprosit prof. Trelawneyovou, aby nám podle znamení zvěrokruhu předpověděla blízkou budoucnost

Hele jako co. No tak je půlka února, no. Jsem jako furt čekal na tu zimu, že to jako udělám takový zimní. A ono zase nic. Navíc po mě Trapáčková pořád něco chce. Takže jsem se prostě rozhodl posunout začátek měsíce na prostředek. Praktický, ne? Jo, a řekněte madam Rawenclavový, že dokud mi nepřizná nárok na placenou dovolenou na Bahamách, tak že nehnu ani prstem. To teda nehejbu ani tak, ale čert to vem. To je taky … „Trapáčku, jak jsi na tom s Hororskopem?“ a „Trapáčku, víš, že už je šestnáctého?“ Jako já nejsem blbej a kalendář mi, bohužel, vnutili. Ale prostě inspirace nejni, no. No tak jo, ukecali jste mě. Ale za nic neručím.

Tak a jsem zase tady! Jste se lekli, co? Trapáček je po Silvestr furt v lihu, takže to zas odmakám za něj! Někdo těčh 32 dětí živit musí.....Tákže pro vás mám dávku extra romantiky, bo se celé dny koukám na telenovely. Sorry, Santa mě ale vyrazil.....

Máme tu nový rok. A vás by jistě zajímalo, jaký bude? Inu, co bych pro vás neudělal … Tedy, po dlouhém okusování tužek a vyndavání třísek z jazyku (a nutno říci, že velice bolestivém!) jsem pro vás vyvěštil, co vás čeká a nemine …

Ano, bohužel. Rmuťte se, plačte, oblečte černou. Jsem to skutečně já. Trapáček. Vidím hrůzu ve vašich očích. Jako bych snad neříkal, že se vrátím. A se mnou … přišel hororskop.

Jo, to jsem zase já, váš Trapáček. Jsme se dlouho neviděli, co? Hele, jako, neříkejte, že jsem vám chyběl. Na to vám neskočím. Jste se tady pěkně vyřádili, jen co je pravda. Ale tomu je teď konec, milánkové. Jsem zpátky. Silnější než dřív. No, jak jsem říkal: Já se vrátím. A se mnou přijde hororskop.

Jo, tak k tomuhle nemám co dodat ... Snad jen zelená se zelená a mluví jako já ... :-/

No tak jsem zase jednou koukal z okna a zjišťoval jak bude. takže, milánkové, horoskop na Říjenec.

Jo, Líná to taky zkusila. Já to viděl a málem mi vypadly oči ...

Chcete trapný horoskop na říjen? Fakt že jo?! A proč ho neudělal Trapner? Ulejvá se zase, co? Až já ho najdu, tak mu srazím sociální dávky na minumum. Co je mi po tom, že on žádné nedostává? Že nemá ani pojištění? Že tu pracuje na černo? Ale už k tomu horoskopu. Jak on to jen dělal...

Jo, kam jsem zmizel, jo? Proč není hororskop? Pche! Tak já vám něco povím. Končím. Balím to. To máte radost, co? Hele, hele, abych si to nerozmyslel! Ptáte se, proč? Já vám to tedy řeknu! Už vám nejsem dost dobrý. No jen se podívejte, kolik lidí a podobné havěti si myslí, že jsou trapnější než já! Jako jsem se naštval a normálně jsem se rozhodl, že se na říjnový hororskop vykašlu. No jo, vážení. Ať vám věští oni. A přeberte si to jak chcete. Jako první je tu Alisma Bailly Fisto ...

Trapáček už je fakt Trapný. Předpověď na měsíc. Pche! Já jsem vytvořil univerzální předpověď na každý den :)

Hele jako co. Já vím, že jsem tu pozdě, no. Mi jako nemusíte taky všechno závidět. Jsem byl jako u Munga. Kde? Na psychině. No na psychině, no. By mě jako zajímalo, kterej cvoček mě tam nechal zavřít ... Jsem přece ouplně noumální, Uďo ...

A už jsem tady zase! Jste si mysleli, že se mě zbavíte? Ha! Ani vedro, ani zima, ani vítr, ani déšť. Jsem prostě Trapner, „mrcha odolná“. Dost o mě, podívejme se na to, co vás v příštím měsíci čeká a nemine.