Co otřásá hradem

Co má společného anarchie, Eileen Leenová, cibule a hlína? Hodně. Chcete to vědět? No tak přestaňte svačit, odložte zuby, nasaďte brejle a čtěte ...

Ano. Nemyslete si, že jsem si tuto větu vymyslel. Ona byla skutečně řečena. A to nikým jiným než Peterem Sviterem.

Podle informátora z vesmíru velmi vážně onemocněli rodiče naší milé, často buzerující, primusky Eweliny Budget, vlastnící Budget airlines, autopůjčovnu BudgetkAAA, sekačky Budget, půjčovnu vorů a světelných mečů, atd…

Nuda. Jak by se dala definovat nuda? Nuda je pocit neuspokojení při nedostatku (zajímavé) činnosti, dlouhá chvíle. Jasný? Ne? Ale jděte do Datlova, tohle je jasný i madam Anseiole. Pak známe slovo nudný, což znamená působící nudu. A ještě máme nudismus, kult, propagace nahoty, ehm, pardon, prý to nemá s nudou nic společného. Omlouváme se, moje vina, moje vina, Hafily vina…

Jak většina studentů na hradě ví, mám krůty, které žerou jen a pouze konopí. Bohužel už to tak nebude…

Jak jste možná zaregistrovali, Příčná ulice podlehla trendu letních oprav ulic a obchodů. Již na počátku června pan Werewolf stahoval všechno možné použité a poničené zboží. V plánu jsou i další změny, jak můžete zjistit v přehledu soutěží. Proč pan Werewolf tak najednou vyhlašuje výběrová řízení na výlohy obchodů a novou moderní mapu ulice?
Autor článku: Sofie z Arkádie

Naší reportérce se podařilo zjistit, že se pan ředitel úmyslně snaží zatajit svůj věk. Pan průvodce Veldrin Midgard nám přímo potvrdil: "Pan ředitel o svém věku lže, ale on to ještě neví, tak mu to neříkejte."
Autor článku: Sofie z Arkádie

Začalo sa to úplne obyčajným kýchaním a štikútaním. Potom ma začalo pobolievať celé telo, to som už vedela, že som "zase nachladla". Nič sa nedeje, zašla som na ošetrovňu, že sa po pár dúškoch tamojšej liečivej atmosféry uzdravím, a zase budem pokračovať v práci, ktorej je teraz pred koncom roka veru neúrekom.

Poslední dny se toho na škole děje opravu hodně. Přišli nováčci, zjistili jsme, jakou povahu má slečna Kagome, dochází konopí a tak dále...

Nedávno přišli Bradavice o týden svého času. Nikdo si nic nepamatoval, časová smyčka udělala své. Pan ředitel ale nakonec dal vše do pořádku. Jak tedy věděl, co má udělat, kdo byl přijat apod.? Použil přece zvědnou magii skrze zrcadlo umístěné ve starém kumbále. Že vám to nic neříká? Tak čtete dále...
Autor článku: Sofie z Arkádie

Včera večer v čase za deset minut zítra si náš vrchní technik Dežo odnesl mašinu. Na mou zděšenou otázku, co s ní hodlá dělat, odvětil: "Vyměnit."
Později mi bylo slečnou Línou sděleno, že se zmíněný stroj snažil prodat na Budget trhu za vodku. No, nepátrejme po osudu naší ex mašiny, důležité je, že máme novou a lepší (díky, Dežo).

Dnes ráno jsem při návštěvě naší školy na hlavní stránce spatřil něco velmi zneklidňujícího.

Zkuste se „přibloudilého“ studentíka zeptat co znamená věta – Opisování je zakázáno – či – Opisování se trestá. Jistě vám odpoví, ale dá se mu věřit? Proč přichází tolik odpovědí pravdivých? Ještě od studentů, od kterých by se to ani čekat nedalo? Proč je tolik studentů pohromadě, tajně si šeptají? Co si šeptají? Náš Denní Věštec se tomu rozhodl přijít na kloub.

Ptáte se, co může ukrývat ve svém kumbálu hlavní koordinátor Příčné ulice kromě nějakého toho podpultového zboží od B&B? Je až s podivem, že tohoto záhadného tvora před námi nikdy nikdo neobjevil… Snad to zapříčinila neobvykle mocná kouzla, jimiž svůj kumbál pan Werewolf zajistil, nebo se tam takzvaný botožrout objevil až teď? Denní Věštec to pro vás vypátral a nyní vám o tom přináší i exkluzivní reportáž.